Iran Man, iRan iRak iPad, pov ‘tit chah, gaz de chiite, Bernard Farsi, Allah est grand comment ?
Tournez Planète, les voyages de Marie et Giulio aux confins du monde et du racisme, tous les matins à 7h40 sur Nova, en podcast par là, et en petit guide ici.
L’essentiel de l’Iran
Évolution du régime :
- Prince : Prince of Persia
- Grand vizir : Jafar
- Miaou : Chah d’Iran
- Tyran : Ayatollah Ali Khamenei (Tirak : Saddam Hussein)
Dates clés :
- 16 janvier 1979 : Sortie du Chah d’Iran
- 23 novembre 1993 : Sortie d’Aladdin
Guerre Iran >< Irak dans les 80’s : L’Iran a déclaré guerre à l’Irak parce que Saddam interdisait l’Islam version Ayatollah. Ils ont joué au Risk de 1980 à 1988.
Sens de la guerre : pas trop. Iran Irak c’est un peu noir burqa et burga noir. iRan, iRak, on dirait des pays inventés par Steve Jobs. Et l’iPad et l’iPhone ne se font pas concurrence, non ?
Petite leçon de la Guerre : Les Etats-Unis ont soutenu l’Irak pendant la guerre avec l’Iran. Et après ils les ont attaqués en 2003 pour leur piquer leur pétrole. Comme quoi, un jour ils débarquent sur vos plages soi disant pour vous aider, le lendemain ils vous envahissent pour voler les fleurons de votre économie. La France, faut qu’on fasse gaffe à Alcatel, LU, Princesse Tam-Tam, Moulinex, Michelin et tout.
Triste :’( : comme la Mère Michel, l’Iran a perdu son Chah. Pov ti chah.
Un chah dans la gorge : Après la Révolution iranienne qui transforma l’État impérial d’Iran en république islamique, le chah a été contraint à l’exil pourchassé par la Persépolice. Dans la fuite, les ganglions de sa gorge enflent grave. C’est un cancer. Il sera soigné par les USA, ce qui provoquera l’ire iranienne et la crise des otages. Et un oscar du meilleur film à Ben Affleck. Une tragédie.
Trucs et astuces chat persan : Le chat persan est une race à poils longs très fragile. Il faut entretenir sa fourrure très régulièrement, surtout les robes tachetées. Et il ne faut pas hésiter à le tondre une fois par an, ça on le dit jamais assez. C’est un très bon compagnon d’appartement. Tous les trucs et astuces pour voir la vie côté persan sur lepersan.com.
Traits physiques iraniens : L’Iranien est une race à poils longs (qu’on appelle la moustache). Les Iraniens ne sont pas très grands. Du coup si pour eux « Allah est grand » pour nous Allah doit être moyen, disons un bon mètre 77/78.
Race : vous allez pas le croire. Les Iraniens ne sont pas Arabes, mais Perses. Et pire, ils sont aryens ! Iran ça veut même dire « Pays des Aryens ». Les Nazis ont récupéré le terme mais les Aryens sont un peuple originaire d’Inde à la base.
Religion avec le nom le moins rassembleur : Chiisme (synonymes : dissidence, division, hérésie, sécession)
Différence sunnites et chiites : Le clash concerne la succession du prophète Mahomet. Les chiites ont choisi Ali, gendre du prophète. Les sunnites ont choisi Abou Bakr, « compagnon » de Mahomet (hum hum). (Chez les Chrétiens c’est différent. Il y a ceux qui pensent que Jésus n’a pas de successeur, c’est les Catholiques. Et il y a ceux qui pensent qu’il a des descendants, c’est le Da Vinci Code )
Régime allamentaire : Attention les intestins cathos, les partisans d’Allah mangent halal (ceux de Bouddha mangent Bouddhal). Aliments halal : purée muslim., céréales muezzin…
Région avec le meilleur nom : Balouchistan
Les clés de l’éco
L’Âge d’Or : comme le Grèce, l’Égypte et l’Italie, avant de faire partie du Tiers Monde, l’Iran a connu une antiquité en or. Et oui c’est en Perse qu’est apparue l’Écriture ou encore la première trace d’une déclaration des Droits de l’homme (si sic). L’âge d’or de l’Iran c’est comme un concert de Henri Salvador : impossible car il est mort.
Ressources de ouf : pétrole (premier exportateur du monde), et gaz naturel (le fameux gaz de chiite)
Idées business en Iran : Expats, vous voulez vous enrichir à l’iranienne ? quelques idées métiers pour vivre le miracle persan :
- Vendeur de drapeaux américains ou israéliens à brûler en manif. Ils se vendent comme des petits pains azyme.
- Trouveur de Salman Rushdie (ou de sa tête). La tête de l’écrivain a été mise à prix 3 millions de dollars.
- Tailleur de bite. L’homosexualité étant interdite, les homosexuels ont pris homo le droit de devenir des femmes. Le nombre de transsexuels a fait boum. Une opportunité à saisir dans l’ablation de virilité.
- Moustache. Tout ce qui a trait au poil labial. Taille, peigne, entretien, soin, postiche.
- Voilier. Décliner l’occident avec plus de tissus pour couvrir les mécréantes. Dior, tchador.
- Uranium. L’uranium enrichi est la personne la plus riche du pays. Mais c cho de devenir de l’uranium.
- Cinéaste opprimé. Vous êtes iranien ? vous avez un caméscope et une bonne paire de pellicules ? filmez vos révoltes, ça marche bien ici.
- Marchand de tapis. Deuxième export du pays. En plus la ville sainte de Meched accueille plus de 20 millions de pèlerins chiites par ans. Une manne.
Mauvaises idées business (ou « motifs de lapidation ») : Ben Affleck, 50 nuances de gris, commerce de rasoir, porno, femmes, intellectuels, artistes, penseur, chat, juif…
Le petit coin des droits
Droits de l’homme : oui, mais pas des femmes.
Place des femmes : bah non, du coup.
La question du voile : pas de question, tchador pour toutes. Le port du voile pour elle et de la moustache pour lui est obligatoire. Il est fini le temps où Jasmine montrait son boule à tout le sultanat. Non mais faut pas charia quoi.
Dicton : « Bats ton épouse, si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle sait«
Le droit des Persan : La Charia. Le droit est basé sur la loi islamique chiite.
Le droit des Persiennes : Comme toutes les fenêtres, pas de législation particulière.
Ci-dessous le Chef d’État iranien : Mahmoud Ahmadinejad
Conseil aux voyageurs
Conseil avant d’aller en Iran : essayez de ne pas aller en Iran
Fumeurs ? perdu, les Iraniens ne fument pas de chiite, mais de l’héroïne.
Pourquoi aller en Iran ? Les joyaux de la civilisation perse de cette petite perle de l’Orient : le jasmin, les danses du ventre sexy, les vins sucrés des montagnes, les orgies de fruits confits, les vieilles voitures américaines et les hammams mixtes orientalistes et coquins (Nb : mon guide date d’avant 1979, le nouveau Guide (« Suprême » ou « de la révolution ») est un peu moins grivois).
Congés : Attention, les Iraniens ont le record mondial de congés. 132 jours par an. Pendant lesquels faut pas trop compter sur eux, parce qu’ils vont jouer au Golfe Persique.
Bon à savoir : Avis aux frères et sœurs, aux collègues mixtes, aux amis homme-femme (genre), un homme et une femme non mariés n’ont pas le droit d’être ensemble. Sinon on vérifie que votre hymen est intact.
Quels souvenirs acheter dans le Bazar ? il y a plein de spécialités perses sympa à rapporter dans sa Samsonite. Du persil, des Persol.. Mais optez plus pour de la culture made in iran:
- Le super héros : Iran Man
- Le groupe de métal : Iran Maiden
Halte à l’embrouille : Si vous croisez Ben Affleck dans le souk, attention, méfiez vous, il est sûrement en train d’être un espion.
Petit Précis d’Iranien
Langue : le farsi. À ne pas confondre avec Bernard Farcy.
Repère tricolore : en farsi, merci se dit aussi « merci ». Pratique, non ?
Je cours, j’ai couru, couru : IRun, IRan, IRan
Satan : اسرائيل (Israel). En Argo, on dit aussi بن افلک (Ben Affleck)
Bonjour madame : Couvrez-vous mécréantes, qu’est ce que c’est que ce nombril à l’air ?
