Fiche Pays : L’Irlande

Tournez Planète, les voyages de Marie et Giulio aux confins du monde et du racisme, tous les matins à 7h40 sur Nova, en podcast par là, et en petit guide ici.

L’essentiel de l’Irlande

Nom : Irlande, Eire, le Tigre Celtique, l’île Emeraude

Date historique principale : 10 mai 1960, naissance de Bono

Hymne nationale : With or Without You

Drapeau : comme celui de l’Italie mais avec du jaune mélangé au rouge pour donner cette couleur de cheveux unique.

Physique : Faisons un petit apartheid historique, l’Irlande est le ghetto où l’Angleterre a parqué tous les roux catholiques.

Discrimination positive : depuis la fin de cet apartheid, il y a une sorte de placement de produit régional en forme d’excuse nationale : des quotas de roux en vitrine de la culture anglaise. Comme le Prince Harry dans la famille Royale ou encore Ron Weasley dans Harry Potter (qu’un petit brun fasse de la magie passe, à la rigueur, mais qu’un roux ait des amis, vous trouvez pas ça un peu gros ?)

Diaspora : À cause d’un anéantissement des cultures de pommes de terre, et comme les Irlandais refusent de manger autre chose que des patates, une famine fait un million de mort au XIXème. Avec cette Irish Potato Famine, les roux se dispersent aux quatre coins du monde.

Saint Patron : Patriiiiiiiiiiiick

Saint-Patrick : Le 17 mars, tous les roux du monde se retrouvent sur la St-Patrick Street la plus proche, ou alors au pub. Ils roulent en deux roux, lisent le petit Spirou , font des roux arrière et autres pirouettes… Attention si vous prenez le volant ce jour-là, prenez un roux de secours.   

Frise historique de l’économie Irlandaise :

Plante nationale : Le trèfle à 3 feuilles qui symbolise la Sainte Trinity. Ils auraient moins eu la scoumoune s’ils avaient choisi un trèfle à 4 feuilles. Pas très malins les farfadets.

Climat : Pluie, brume (Bono est le seul Irlandais qui porte des lunettes de soleil)

Le caractère Irlandais en deux livres :

• Ulysses de James Joyce – Les Grecs ne sont pas les seuls à avoir leur grand aventurier, les Irlandais aussi. Mais si le Ulysse d’Homère écume le monde pendant 20 ans, les héros d’Ulysses traversent Dublin en 24 heures ( et en un peu plus de1140 pages). Les Irlandais sont donc casaniers et paresseux.
• En attendant Godot de Samuel Beckett– Ce deuxième fleuron de la littérature irlandaise complètement absurde (deux types attendent) a été écrit en français par le dramaturge irlandais.Les Irlandais sont donc attentistes et fourbes. 

Traître national : Pierce Brosnan, l’Irlandais au service plus très secret de sa majesté

Pourquoi la « Grande Bretagne » ? On peut se demander pourquoi ils ont choisi de voler le nom de cette région française plutôt qu’une autre. Les Britanniques auraient pu s’appeler « La Grande Auvergne » ou mieux : « La grande île de France » (plus logique vu que c’est une île, et surtout beaucoup plus glamour). En fait non c’est pas ça, c’est vieux comme histoire, ça date de l’Armorique et tout.

Similitude avec la Bretagne :

• La Bretagne et l’Irlande font partie des 6 nations celtiques (Écosse, Irlande, Île de Man, Pays de Galles, Cornouailles, Bretagne…). À ne pas confondre avec les 6 nations du rugby qui inclut l’Armorique latine. 
• L’Irlande et la Bretagne sont fiers de leur mauvais temps
• Le caractère des Irlandais ressemble beaucoup à celui des Bretons (tel que décrit dans le village d’Astérix) : à la fois amical et belliqueux. Ils adorent se foutrent sur la gueule mais avec fair-play.

Sport national : la bagarre, l’amitié. Le Rugby, quoi

O’gringo il est dégueulasse ton café : Et non, ce liquide tiède et brun est une bière, la Guiness. C’est même cette bière qui a donné son nom au Livre des Records.

O’gringo il est dégueulasse ton café 2 : ahah, décidément. Mais cette fois-ci c’est bien du café, de l’Irish Coffee. Du café avec l’autre potion magique des Irlandais : le Whisky.

Le problème du Nord

Certains pensent que depuis la chute du mur de Dublin, les deux Irlandes sont réconciliées. Mais en fait non, ça c’est l’Allemagne.

L’Irlande est toujours divisée entre l’Eire et l’Irlande du Nord, elle-même divisée entre des catholiques républicains et des protestants unionistes. (Les Irlandais ont pas compris que c’était contre les musulmans la guerre religieuse aujourd’hui)

Groupuscule : Loupé, ce n’est pas O’Qaida (ça c’est les arabes, ou Dorothée et des scouts) mais l’IRA  (Armée républicaine irlandaise provisoire)

Cessez le feu : quand Tony Blair au début des années 2000 déclare qu’il va envahir l’IRA avec les Etats-Unis, l’IRA annonce un cessez-le-feu immédiat. Ils avaient mal entendu « Irak » sur leurs postes de radio de pauvres.

Moyen de protestation de bébé de 4 ans : étaler du caca sur les murs et refuser de manger (la Dirty Protest a été suivie d’une grève de la faim ayant causé la mort de 10 républicains irlandais après une soixantaine de jours, dont leur leader Bobby Sands, devenu un vrai martyr)

Théories plus crédibles que « la lutte pour l’indépendance » :

• Bobby Sands comme tout bon Irlandais voulait entrer dans le Guiness Book en tenant le plus longtemps sans manger
• Bobby Sands en avait marre de manger du bacon au choux bouilli et aux patates (et autres spécialités irlandaises), il voulait que le géant vert plante d’autres trucs.

Halte aux confusion :

• Ceux qui tapent du pied ne sont pas des activistes irlandais c’est Lord of the Dance
• La Bande à Bonnot n’a rien à voir avec le Bande de Bono (la frange musicale de l’IRA), c’est un groupe de brigands français du Doubs.

Trucs et astuces pacifistes: L’Irlande du Nord pourrait s’inspirer du Nord Pas de Calais. Pour se réconcilier avec la France, la minorité Ch’tis a fait un film Bienvenue Chez les Ch’tis. Pourquoi ne pas faire un petit Welcome in Irlande du Nord et ensuite tout le monde en rira bien, de cette scission.

Conseils aux voyageurs

Quelle compagnie choisir ? Attention, ne choisissez pas la compagnie irlandaise Ryan Air,c’est comme un Mac Book Air mais appliqué aux avions. C’est à dire qu’on paye pour le strict minimum et dès qu’on veut un truc genre un lecteur CD ou une valise, ça coûte un bras.

Où aller en Irlande ? Suivez la plus belle musique traditionnelle Irlandaise, direction les lacs du Connemara, chantée par le Bono français, Michel Sardou.

Sunday Bloody Sunday : (ce n’est pas un brunch au bloody Mary) Si vous venez en Irlande, essayez d’y être un dimanche. À chaque fois qu’il y a eu un événement historique sanglant, c’était un dimanche (Bloody Sunday de 1887, Bloody Sunday de 1920, Bloody Sunday de 1972). Alors préparez vos appreils photo et ne passez pas à côté de l’histoire.

Soyez prévenu : Les bandes de touristes qui déambulent un gros livre à la main dans Dublin suivent le parcours Ulysses, retraçant dans les rues de la capitale les pérégrinations des héros du roman de James Joyce ; façon Da Vinci tour à Paris. (Au contraire, ceux qui ne font rien, qui attendent, rendent sans aucun doute un hommage appuyé à un autre monument de la littérature irlandaise : En attendant Godot, de Samuel Beckett).

U2 : Si vous ne voulez ni attendre Godot, ni déambuler tristement, suivez U2 ! Vous saurez tout tout U2 avec le U2 tour.

Petit Précis d’Irlandais

U2 : Toi aussi, vous deux

2 be 3 : Pour être libre

2 Pac : Deux Guiness

50 Cent : 50 pence

In Da Club : In da Pub

Indices Occidentaux

La Venise de l’Irlande : Beaucoup d’Irlandais (ergo roux) vont se prétendre blonds vénitien.

Le Belge de l’Irlande : L’Anglais, le protestant, Pierce Brosnan