Revue de Internet où tous les mariages sont possibles
Hé, je cherchais une peinture de Carpaccio (le Peintre pas le boeuf) et Google m’a suggéré de « fermer ma gueule ».
Mais non Internet, je me tairai pas, je le dis, je suis pour le mariage pour tous (et le ski). Parce que un contre tous ça fait tous contre un (je suis pas hyper doué avec « des chiffres », j’ai toujours été meilleur avec « et des lettres »)
Hier à la manif anti-tous ils étaient 12 millions selon les organisateurs, moi j’en ai vu qu’un et il a essayé de sauter sur ma Prius, parce qu’un « mec ça roule à l’essence ».
Quand il est arrivé au lieu de rendez-vous des sales types, tout seul, ça a dû lui faire comme quand t’arrives le premier à une surboum.
Ses copines du Bloc Identitaire ils avaient entrainement, ils sont arrivés en retard. Quand ils sont arrivés, d’ailleurs, j’ai pas vu l’hétérosexualité tout de suite, j’ai d’abord cru que c’était l’armée du phallus. Le genre de commando sauveteur de chatons. En panta-doudoune.
Ils ont fait la fête comme ils savent le faire, les contre, avec un DJ sans fil et avec fille.
Un jour, alors que je faisais le coup du bonhomme de neige dans la rue, un type du Bloc, Sylvain, m’a cassé la figure. C’était une brute épaisse qui vendait des espaces publicitaires pour pimper un peu son 4×4 ou gâter sa famille.
Moi je suis Ours Garou, c’est à dire que vers minuit je me transforme en Ours ou alors en Garou. Et c’est d’ailleurs en Ours que j’ai retrouvé Sylvain.
Et..attendez deux secondes, eh toi la grenouille, qu’est ce que tu croa ?
Désolé. Ouais je disais donc, aujourd’hui je me cache plus. Qui dit Mariage pour tous, dit fiançailles pour tous et donc boum du marché des bijoux (de famille).
Mariage pour TOUS. Ce bébé Yack a le droit d’aimer Frédo le cabri agaçant.
Si Marie-Steff la jument bourrée veut se pacser avec Virginie la gueunon délicate ou Karim le Quokka heureux, c’est leur problème, il y en a bien qui épousent des statues.
Être contre, c’est nul, regarde au Pérou, tu peux pas roucouler avec ton lama sans qu’un condor fasse sa grosse jalouse. Et l’argument religion tient pas, parce que Jésus, et ses 12 apôtres lgbt, était le fils d’une transgenre. Oui, Marie était en fait Nicolas Cage.
Moi j’ai une tête de rital, mais je m’appelle Rachid Ferrache, parce que nous les Arabes, dans les années 80 on ressemblait à des Italiens.
Je chante bien, biberonné à la musique par mon papou, celui qu’on surnomme « L’Homme qui ne s’est pas couché depuis 8 ans », de son faux nom Michel Forever.
Parfois, c’est pas facile d’être une minorité. Tout seul avec des filles, par exemple, j’ai du mal. J’ai des soucis d’équilibre quand je manifeste pour mes droits.
Je bois souvent pour oublier la haine de la majorité, et mon travail dans le bâtiment chez les suceuses. J’ai des soucis d’équilibre quand je bois pour oublier.
Mais je sors quand même. J’habille mes deux Noirs en étalons et je sors en ville (quand j’ai le temps je fais des petites tresses à Antoine, mon préféré des Noirs)
Au réveil, je regarde l’historique de mes recherches sur Internet : Chien sur Cheval, Ninja sous tapis + raquette, homme torse nu + deux lapins blancs dans un bus ou encore, homme + Chatte tope là… et je me dis que je suis quelqu’un de très ouvert d’esprit.
J’en démords pas, tous les couples sont permis. Une biatch et des poissons, un poulet bbq et un burger végétarien, même un masseur et un lion ou, comme dans une mauvaise blague de Pierre Palmade, un type et des tas de canards.
Je suis pas inquiet de toute façon, ma voyante, très douée, m’a dit que la loi allait passer.
Ensemble, le mariage pour tous est possible, car tout seul, le mariage c’est difficile.
Allez bisou, et faisez gaffe, la vérité derrière YouTube n’est pas belle à voir, comme ce livreur d’Internet par exemple.
